心情反复的日子

初一（情人节），他失约。因某些合理原因
初二，我和亲戚去看戏，看完了，在戏院门口遇见了他。当时我又像上次遇见他是发抖。瞬间，一切我不想回想的过往与心情，顿时全部由再次回来了。想念他的那种思念与痛，又再次回到我身边。
初三，我哼着歌，边哼边想边哭。我真的好像他。
为什么他如此忍心抛下我？当初的约定与誓言呢？
我真的无法忍受没有他的一天。
如果他真的爱我，他应该会很在乎我，也不会就着我离我而去。
可是，为什么？我得等到何时？我真的好累......

解心人的出现

前天，我打了一通电话给以好朋友，就像说问问情人节若要送礼物可送什么。我们说着说着，却扯到感情话题（理所当然我没问到我要问的问题）。他问我：“为什么新年不要开开心心地过？为什么就是要把头载进去？为什么就是要等待一个你一直到的答案？”当时我心里想说我还爱他，我是不能那么容易放弃，就算答案再伤人，我也要等到。我很不甘心。他说：“在人生路上是没有U-turn的。逆转回去，答案还是一样。那又何必呢？”他还说了很多很多。我想了想，确实很有道理。我干嘛要委屈自己？开开心心过年，开开心心过单身情人节，不很好吗？所以我真的想通了。朋友们，不必再为我担心了。我可能偶尔会发下牢骚，但我已没事了。豪豪，谢谢你的那段话哦。我没事咯。=）

寻找挖心贼

这世界充满了不少东西。稀奇的、美好的、快乐的、悲伤的、愤怒的，等……
就因如此，世界充满了不满、斗争、伤害。
这几天我拼命的在挣扎。每到晚上，那段过往，就会不断在我脑海里浮现。我试着跟自己拼命的去对抗不要再去想，但它们一直飘浮不走，而且还越浮现越多。越看见那段过往，心痛的感觉就越强烈。你知道被刀割伤的痛吗？你知道被刺的痛吗？那些痛对我而言不算什么，因为那些痛比不上心痛还来得痛。当这种感觉出现的时候，我脑海里总有一个奇怪的画面，就是我手里拿着一只装满了化学药剂的针筒，往心口插进去，然后把化学药剂打进心里。这不和死没差？
在这世上什么东西都有，但“挖心贼”存在吗？我已领悟了。在我世界里，除了冷漠以外，其它的感觉我是不能要的，因为我终于明白，我的世界是绝对不能允许有爱情、希望，等等情感的存在。如果有了同情心，我会同情很多没必要同情的事。如果有了爱情的心，我还会不断爱他直到我死那天。如果有了痛，我心痛的感觉就会一直存在。如果有了伤心和自卑感，那些伤心和失落的感觉就会一直存在着。如果有了希望，我就会一直期待奇迹的出现。这一切真的很痛……又有谁能了解…？你？他？他怎么可能会懂？他以沉溺在爱河里。就因为这些感觉，这些心，这些情感，害死了我。
我慎重恳求“挖心贼”，就当同情我，把我所有的感觉和心给挖空吧。我真的快撑不下去了。我不想再做个有感觉，有情感的人。如果能把我变得冷酷无情，代价却是只剩我自己一个，我也不在乎了。这一切都太痛了，我撑不住了。“挖心贼”，你到底在哪！快出现啊！