星期日晚上至星期一早晨

昨晚，跟你又说了那么一大堆的事，不晓得你是否有把它放在心里或仔细想想。当我问起你一些事，你却给我一些因为她而作为理由的时候，我承认，当时我很失落，很心酸。心酸的不是什么，而是你始终放不下。而且，突然见你问我，是否还在等着你，我答是。我在想，你为什么想知道，毕竟你是不会在乎，也不会感觉得到的，不是吗？你心中就只有她。感觉上现在好像放弃，因为开始觉得累......是因为失败导致我累，还是我坚持的信念不够？昨晚对你说要睡了，我却很冷淡地和你说声晚安。我不是想对你冷淡或什么，而是在告诉自己，这么做，我才能轻易放手。我很想放手，可我心还未死。这几个星期也许不该再烦你，这么一来，可能你会想得比较开吧。晚一些，我无意间发现，我很久没浏览前男友的fb profile。浏览后，我竟然哭了。为什么会这样...？我已没有再想他，没有再爱他，也已放为下了他。可是为什么会哭？是因为他在我心留下的伤疤吗？还是潜意识我根本还没彻底放下他？是为什么...？
今早起来，就如往常一样，忙准备上学。出门时，我竟然忘了拿钥匙出，结果反锁了房间，得叫房东来开门。赶时间的关系，被逼不把朋友叫醒开门出。Sorry,Penny,disturbed you sleep.在巴士上，我就想，今天我不会找你，所以我一定要做到。唯有对自己残酷一点，才能够放手。可是我心里真的在叫我放手吗？去到了学院，却没怎么上课，就如往常一样，上网。讲师来跟我们讨论了我们的assignment后，回到电脑前，奇怪，msn怎么亮了灯，该不会就真的是你吧？？结果是真的。唉......失败了。不用紧，还有明天。再接再厉。我可以的。只要我要做的事，没人阻挡得了我。

有你的早晨

今天起得特别早，完全不用闹钟，可能是睡不着吧。一大早就只想打我的部落。还好没把你吵醒。我想了一整夜，我，是否真的抱太多希望？我是否在怀疑我对你的爱？突然感觉好累好累......是因为我不懂得再爱，还是我意志不够坚定，还是我自欺欺人？要你忘了她，确实需要时间，但是你始终好像不肯放手。有时候看到你，会感到心酸。我告诉过自己我会坚持，我也很努力的在拼。可是我觉得我好像还在路的尾端，而你就在前段。是我跑得太慢，还是你跑得太快，还是我再后退，还是我本来就原地不动？当你睡着靠在我肩膀时候，感觉很幸福但又心酸。看着你沉睡的样子，就让我有种想抱你的冲动。可我不可以这么做。不可以。我现在心很不安。我现在...面对着你的当儿...又能怎样......？

昨天才刚update我的blog,没想到那么快又要update了。我该说我高兴，还是伤心？有种歇斯底里的感觉。哈哈...我真有够笨的啦。明知故犯。哈哈哈哈哈...我几时才会学聪明点？哈哈哈...说实在的，我真的很希望现在有个能让我躺的肩膀，这还算有点安慰。哭过了，也许会好些......我说过，我坚持的，我必坚持下去，我一定等。等待是我的专长。这事情的发生，确实好难过，也感到可惜，只能怪自己还没做足到一百分。就当作是一种考验吧，这考验毕竟还没结束。Mel啊，加油哦，不能再轻易认输了。现在能做的，就是一直陪伴在你身旁，做你的后备。只要你需要任何东西，我一定帮你到底。刚才也在youtube找到我最爱的歌。虽然它没有弹得像我在广场听到的那么感人，但至少我找到这首歌的钢琴版本。希望有一天我还能再听到当天那么动人的版本，好让我再为这首歌落泪......而另一首歌，是我想对你说的。

有好久没update我的blog了。也不能怪的，因为没什么好写。最近也发生好多事。就说其中一点，我又恋爱了。是很值得高兴，没错，我也很开心我爱他。可是短短几天，我却开始有压力了。有压力到任何事都做不了，甚至今天连上学都成问题。我发觉我对爱情好陌生，因为我已记不起该如何爱。于是今天在上完课后就立刻回家，然后跟她说我很想过去找他，我当时真的很需要。可没想到，他好像没把这当一回事，算了吧，我决定自己下金河。第一次自己下吉隆坡。搭电车时，我就一路想我的问题。到了金河广场，逛着，买着东西时也在想。想想想，我就决定回去找人辅导我，也决定主动一点，对他问我想问的，说我想说。回家途中，我才发现我今天用了好多好多钱。我又在想，我是不是压力大的时候会变成购物狂？算了，至少出来透透气，散散心，逛一逛，也好了一些。亲爱的，我有打电话给你，你没接，不晓得你是否在忙。我晚点再打。我真的很想你，也好像跟你说很多话。我其实还感觉到，你还想念她。不过不要紧，我会努力让你忘掉她。虽然短短几天，我已感觉到我爱得你很深。不管你发生什么事，我都想成为第一个与你一起分担的人。不管你有任何心事，我全都要听。因为我不想看你心事累累的样子。如果觉得那是会伤害我的话，我想说，我的心被铺了一道钢墙，所以大可放心。我不放心的就只有你。好想看你笑的样子。我仍然会等。等你完全康复的一天。Je t'aime,chéri.
爱你的我．．．
这首歌送你．．．